Jak pozbyć się urazy i wybaczyć osobie?

Wszyscy słyszeli, że nauka przebaczania jest bardzo ważna i konieczna. Ale czym innym jest mówienie o konieczności i korzyściach płynących z przebaczania, a co innego nauczenie się przebaczania w rzeczywistości. Każdy, kto choć raz spróbował tego, wie, że przebaczenie jest bardzo trudne, czasochłonne i nie zawsze udaje się za pierwszym razem. Powinieneś zdawać sobie sprawę z głównych trudności tego procesu i posiadać kilka przydatnych technik, które pomogą ci osiągnąć rezultat.

Psychologia ma tylko jedną prawdziwą odpowiedź na to pytanie, która nie budzi wątpliwości. Głęboka, mocna, gorzka, płytka - absolutnie każda obraza może i powinna zostać wybaczona. Nawet to, co człowiek uważa za zdradę, co na pierwszy rzut oka wydaje się niewiarygodne, rozbijając życie na „przed” i „po”. Kolejne pytanie brzmi, czy dana osoba chce wybaczyć? Niestety wiele z nich jest zupełnie bezużytecznych, aby przekonywać, przekonywać i straszyć niebezpieczeństwami długotrwałych skarg na życie i zdrowie. Nie chcą rozstać się ze swoimi krzywdami, nie są zdecydowani komukolwiek wybaczyć. Lata mijają, pretensje rozprzestrzeniają się i mnożą, człowiek pilnie „karmi” je w swojej duszy. Potem choruje, zawodzi, wpada w kłopoty. Znowu nie wyciąga wniosków i nadal „karmi” pretensje. To będzie trwało, dopóki całkowicie go nie pochłonie - onkologia, śmierć.

Przebaczenie daje ci możliwość uwolnienia się, uwolnienia drugiego. Pozbywanie się urazy - Jak pozbyć się dużego obciążenia i łatwo przejść dalej. Jeśli wybierzesz tę ścieżkę, będziesz musiał spróbować opanować całą mądrość przebaczenia. Bardzo często ludzie wstydzą się wybaczyć, bojąc się, że zostaną postrzegani jako osoby o miękkim ciele, bezzębne.Istnieją pewne dogmaty społeczne, które mówią na przykład, że nie można wybaczyć żonie, która zdradziła, że ​​raz zdrajca zdradzi ponownie, że wrogowie, którzy wkroczyli na najświętsze, nie są godni przebaczenia. Pod wpływem dogmatów człowiek nie chce nawet przyznać się do myśli o przebaczeniu. Ale jeśli odrzucisz wszystkie konwencje i dogmaty, łatwo zrozumiesz, że wszystkie opisane przez nie grzechy również mogą zostać wybaczone.

Wcale nie jest konieczne mówienie wszystkim i sprawcy, że mu wybaczyłeś, wcale nie jest konieczne okazywanie hojności, może to wyglądać jak pozowanie. Ponadto takie przebaczenie na pokaz nie zawsze jest prawdziwe, szczere. Wystarczy wybaczyć drugiemu w swojej duszy, puścić ładunek wewnątrz siebie. Tego musimy się nauczyć. Uraza jest jednym z trudnych uczuć. Składa się z gniewu, rozczarowania, zniewagi i litości nad sobą i jest odpowiedzią na jakieś wydarzenie, osobę, czyn, słowa, które są sprzeczne z naszymi oczekiwaniami.

Człowiek uważa, że ​​został niesłusznie obrażony, użala się nad sobą, jest oburzony i przygnębiony. Nieodwracalne okoliczności, kiedy nic nie można zmienić, wywołują najsilniejszą, najgłębszą niechęć. Należą do nich fakty zdrady, zdrady, żale dzieci wobec rodziców. Nie możesz cofnąć się i odtworzyć tych sytuacji. Ale możesz zmienić swoje nastawienie do nich. Żaden człowiek nie rodzi się ze zdolnością do odczuwania bólu. Noworodki nie wiedzą, jak się obrazić. Psychologowie przypisują strach tylko wrodzonym emocjom. Nieostrożne zachowanie dziecka może przestraszyć, spowodować ból fizyczny, ale nie można go urazić.

Zanim nauczysz się wybaczać, ważne jest, aby umieć rozpoznać rodzaje zranienia. Może być demonstracyjny i ukryty. Pierwsza to reakcja, której człowiek potrzebuje, aby coś osiągnąć. Nazywa się to również manipulacją. W ten sposób dzieci zmuszają rodziców do kupowania zabawki czy wręczania słodyczy. Tak często kobiety i dziewczęta są obrażane. Zawsze jest na widoku. Drugi jest bardzo niebezpieczny, ponieważ człowiek go ukrywa, staje się odizolowany, mocno się martwi, nie próbuje niczego zmienić.

Skargi mogą być kierowane do konkretnej osoby (męża, żony, przyjaciela), do grupy ludzi (do kolegów, grup etnicznych, do wszystkich kobiet lub do wszystkich urzędników), do całego świata, do wyższych władz, do przeznaczenia i do siebie samego siebie. Najtrudniejsze w procesie zrozumienia i przebaczenia są żale na siebie, świat, wyższe moce i wszelkiego rodzaju ukryte, starannie skrywane żale.

Jeśli jesteś obrażony, oznacza to tylko jedno: to nie ktoś z zewnątrz przyszedł i cię obraził, ale sam pozwoliłeś sobie na taką reakcję. Oznacza to, że sam stworzyłeś urazę. Ty i go wyeliminować. Aby zrozumieć, dlaczego tak się dzieje, musisz wiedzieć, jak powstaje uraza. Mechanizm złożonego uczucia jest bardzo prosty, nie zależy od tego, czy ktoś chciał cię urazić, czy wszystko działo się spontanicznie. Resentyment zawsze opiera się na rzeczywistej rozbieżności między Twoimi oczekiwaniami a rzeczywistością. Psychoanalitycy identyfikują cztery główne działania, które osoba popełnia w swoim umyśle na ułamek sekundy przed popełnieniem przestępstwa:

• tworzenie iluzji, oczekiwanie (jak człowiek powinien się zachowywać, co świat nam dać, jak wszystko powinno być, abyśmy byli z tego w pełni usatysfakcjonowani);
• obserwacja rzeczywistości (jak faktycznie rozwijają się wydarzenia);
• porównywanie oczekiwań i rzeczywistości, znajdowanie różnic między pierwszym a drugim;
• świadoma decyzja o ustosunkowaniu się do wykrytych niezgodności.

Nie ma znaczenia, jaki rodzaj lub rodzaj urazy rozwija.Opisany mechanizm jest równie sprawiedliwy i trafny w każdej sytuacji: czy będzie to kłótnia rodzinna i uraza do konkretnej osoby, czy konflikt społeczny i uraza do całej grupy ludzi. Na każdym z czterech etapów osoba może przejąć kontrolę nad sytuacją, a wtedy przestępstwo się nie wydarzy. Umiejętność podzielenia każdej bolesnej sytuacji na cztery etapy to właściwy sposób na rozpoczęcie pracy nad negatywnymi uczuciami. Te cztery działania pomagają lepiej zrozumieć, jak i dlaczego doszło do sytuacji obraźliwej, dlaczego dręczy Cię nieprzyjemne uczucie.

Teraz, wiedząc, że uraza jest tylko twoją reakcją, istniejącą tylko w twoim umyśle i nigdzie indziej, możesz zacząć brać odpowiedzialność za to destrukcyjne uczucie i spróbować je uwolnić. Czy to wina męża, że ​​żona jest przez niego obrażana? Nie, ponieważ sama podjęła decyzję, by się obrazić. Czy życie jest niesprawiedliwe, dając jednemu zarówno pieniądze, jak i dobrą pracę, a nie dając drugiemu? Nie, ponieważ decyzję o obrazie życia podjął sam człowiek. Gniew, rozczarowanie i inne emocjonalne niuanse, które towarzyszą naszym doświadczeniom, gdy decydujemy się na urazę, są również nasze, osobiste, powinniśmy się z nimi uporać. Zrozumienie tego zwykle zmniejsza poziom ambicji. Dochodzi do zrozumienia, że ​​nie trzeba czekać, aż sprawca dojrzeje do przeprosin: nie ma takiej potrzeby.

Oprócz mścicieli, którzy w zasadzie nie potrafią nikomu i niczemu wybaczyć, są osoby, które eksperci z dziedziny psychologii zaklasyfikowali jako pseudowybaczający. Chociaż tacy ludzie mówią „wybaczam”, w rzeczywistości w głębi serca pamiętają wszystko i są gotowi w każdej chwili odtworzyć obrazę i wyrzucić gniew na sprawcę. Jeśli jesteś zdeterminowany, aby nauczyć się przebaczać, pozbyć się negatywnych uczuć, nie da się uniknąć pracy nad wewnętrznymi błędami. Z urazą można poradzić sobie dopiero po jej przeżyciu, zaakceptowaniu, przeanalizowaniu z matematyczną precyzją. Potem możesz puścić urazę, pozbyć się jej, usunąć z duszy to, co jest tak uciążliwe.

Samodoskonalenie nie będzie łatwe i przyjemne. Być może będziesz musiał nauczyć się czegoś nowego i nieprzyjemnego o sobie. Ale wybawienie jest tego warte. Zacznijmy od oceny czterech procesów psychicznych, które zachodzą przed wystąpieniem urazy i szczerej odpowiedzi na kilka pytań.

• Jakie były moje oczekiwania? Dlaczego oni byli tacy? Czy był jakiś powód do budowania takich iluzji?
• Dlaczego ta osoba zachowywała się dokładnie tak, jak w rzeczywistości? Jakie były jego motywy? Czego chciał? Czy wiedział o moich oczekiwaniach?
• Czy różnice między oczekiwaniami a rzeczywistością, które znalazłem, były tak obiektywne?
• Po co mi przestępstwo, które stworzyłem: chcę, aby sprawca zmienił swoje postępowanie, chcę coś uzyskać, chcę całkowicie zakończyć relację z osobą, a przestępstwo jest potrzebne jako wymówka?

Zastanów się, jakie Twoje żądanie kryje się za każdym przestępstwem. To może być śmieszne, nierozsądne, nieuczciwe, zawyżone. Nikt na świecie nie jest zobowiązany do spełnienia niczyich oczekiwań. Dużo łatwiej będzie teraz poradzić sobie z nieprzyjemnym uczuciem dosłownie zatruwającym twoje życie, jeśli udzielisz szczerych odpowiedzi na te pytania, znacznie łatwiej będzie wybaczyć sprawcy. Przyjrzyjmy się kilku typowym sytuacjom i sposobom wyjścia z obrażonego stanu.

Pomimo tego, że małżonek lub bliski obiecał ci uszczęśliwić, nadal jest osobną osobą. Ma własne zainteresowania, plany, poglądy i opinie. Obiecał ci szczęście, ale nie powiedział, że szczęście jest w twoich rękach. To, czy pozostaniesz w związku z mężczyzną po jego działaniach, które zawiodły twoje oczekiwania i wymagania, czy zdecydujesz się odejść, nie wpływa na przebaczenie.

W każdym razie musisz wybaczyć: to nie on tego potrzebuje, ale ty, aby żyć z lekkim sercem i normalnym zdrowiem. Pamiętaj o dobrych rzeczach tkwiących w tej osobie: przyjemnych wydarzeniach i chwilach, sytuacjach, w których osoba ujawniła swoje najlepsze strony. Postaw się mentalnie na jego miejscu i spróbuj zidentyfikować jego prawdziwe motywy. Po zrealizowaniu ich, podziękuj osobie za wszystkie cudowne rzeczy, które się wydarzyły, i odpuść zniewagę. Wydychaj to. Zabroń jej wracać. Może nie zadziała za pierwszym razem, ale na pewno się uda.

Rodzicielskie pretensje do dzieci są bardzo powszechne i wydają się być niezwykle silne i destrukcyjne. Dorosłe dziecko żyje własnym życiem, mniej uwagi poświęca swojej matce czy ojcu niż wcześniej i nie jest to zaskakujące. Jeśli weźmiesz kartkę papieru i ołówek i uczciwie zapiszesz odpowiedzi na wszystkie proponowane pytania, to najprawdopodobniej okaże się, że to nie córka i nie syn są winni wszystkiego, ale wyższe pragnienie nadal trzymać dziecko za rękę, kontrolować jego życie. Wymóg jest nieuzasadniony, ponieważ dziecko dorosło i jest już gotowe do trzymania za rączkę własnych dzieci.

Motywy syna i córki mogą być bardzo konstruktywne: praca, nauka, tworzenie własnej rodziny. Co więcej, większość dzieci nie wie, jakie oczekiwania budują w ich głowach rodzice.

Powiedz dziecku, że chciałbyś go częściej widywać, że potrzebujesz jego pomocy. Odrzuć nierealistyczne i przestarzałe postawy i oczekiwania-wymagania. Pamiętaj dobre: ​​jak twoja córka stawiała pierwsze kroki, a mój syn przyniósł swoje pierwsze pięć. Pobłogosław dziecko w swoim umyśle, odpuść obrazę, wpuść miłość do swojego serca. Doskonałym sposobem na psychoterapię w domu jest rodzinny album fotograficzny: pozwala mentalnie wrócić do dobrej przeszłości, zwizualizować pozytywy.

Relacje z kolegami mogą mieć różny stopień napięcia. Podczas pracy z takimi skargami bardzo ważne jest, aby natychmiast ustalić, czy jesteś obrażony przez kogoś konkretnego, czy przez cały swój zespół roboczy. W każdym razie postępuj zgodnie ze schematem. Przeanalizuj: czego tak naprawdę oczekiwałeś od swoich kolegów? Jak mieli cię traktować? Co należało dla ciebie zrobić? Jak postępować? Czy wiedzieli o Twoich wewnętrznych wymaganiach? Na ile rozsądne są te wymagania i czy naruszają interesy innych?

Prosty przykład: jesteś obrażony, że koleżanka zrzuciła na ciebie całą pracę w przeddzień świąt noworocznych, a ona sama poprosiła o urlop na zakup prezentów dla dzieci. Po pierwsze, nie wie, jakie masz wymagania dotyczące jej zachowania. Po drugie, ma silne motywy: prezenty dla dzieci. I wreszcie, Twój kolega pomógł Ci więcej niż raz, kiedy musiałeś wyjść z pracy. Pamiętasz? Podziękuj w duchu żalu za lekcję życia, życz koledze, aby wybrał odpowiednie prezenty i odpuścił urazę.

Podobnie musisz uporządkować sytuacje konfliktowe w zespole. Za każdym konfliktem kryje się niedopasowanie oczekiwań: zespół oczekiwał od ciebie jednego, a ty postąpiłeś inaczej, oczekiwałeś czegoś konkretnego od kolegów, a oni zrobili coś przeciwnego. Po zidentyfikowaniu motywów i pozytywnych cech każdego współpracownika ważne jest, aby pozbyć się urazy. I dopiero potem zdecyduj, czy dalej pracować w zespole, czy po prostu opuścić miejsce i znaleźć inną pracę. Bez względu na decyzję ważne jest, aby wybaczyć.

Ważne: w każdej sytuacji, za jakąkolwiek zniewagę pamiętaj, że nie możesz ukryć tego uczucia, pozostawić go niedziałającym, nie możesz z nim walczyć i zaprzeczać. Nie przyniesie to ulgi i stwarza zagrożenie gniewu i narastającego użalania się nad sobą, co może prowadzić do rozwoju choroby fizycznej. Pracując z każdą skargą, musisz:

• przyznać się do posiadania uczucia;
• brać odpowiedzialność za przestępstwo wyłącznie na siebie;
• podziel go na cztery składniki;
• zastąp wszystkie negatywności w analizie pozytywnymi uczuciami.

W praktyce psychoterapeutycznej szeroko stosuje się kilka metod pracy ze skargami.

Metoda ta została opracowana w 1993 roku przez profesora Jurija Orłowa. Myślenie wellness nazywa się sanogenicznym.Metoda opisuje, jak osiągnąć przebaczenie poprzez zastąpienie chorobotwórczych myśli zdrowymi, pozytywnymi. Metodę tę posługują się dziś nauczyciele, jej tezy studiują studenci uczelni medycznych, w celu wykorzystania jej później w praktyce lekarskiej, polecana jest wszystkim, którzy pracują ze skazanymi, z osobami niepełnosprawnymi. Metoda obejmuje następujące kroki:

• samoobserwacja (zapisywanie codziennych myśli w zeszycie, opisywanie uczuć, im więcej szczegółów tym lepiej);
• ustalenie zasadności i charakteru swoich roszczeń i oczekiwań;
• ocena rzeczywistości i ocena charakteru przestępstwa.

Zadaniem jest wyraźne pokazanie różnicy między oczekiwaniami a rzeczywistością oraz nauczenie się zastępowania w rzeczywistości negatywów pozytywnymi.

Metoda ta została stworzona w ubiegłym stuleciu przez sowieckich psychiatrów, aby pomóc ludziom, którzy byli maltretowani i przez długi czas znajdowali się w traumatycznej sytuacji, w przezwyciężaniu stresu i urazy. Obecnie metoda ta jest szeroko stosowana do ustalenia psychosomatycznych przyczyn raka, nadwagi, otyłości i chorób sercowo-naczyniowych. Osoba jest proszona o wyciągnięcie urazy. Nie ma znaczenia, czy potrafi dobrze rysować, czy wcale. Rysowanie pozwala wydobyć z wewnętrznego świata to, co człowiek zwykle tłumi i ukrywa.

Koniecznie zapisz lub wypowiedz odpowiedzi na niektóre pytania.

• Gdzie się zadomowiła (w głowie, sercu, nerkach, żołądku czy gdzie indziej)?
• Jaki to rozmiar (duży czy mały)?
• Jaka jest jego struktura (płynna i opalizująca, stała i lepka, jak chmura gazu i prawie nieważka)?
• Czy jest zimno czy gorąco?
• Czy ma kolor i zapach? Jaki to kolor, jak pachnie?
• Ile ona ma lat (jak długo się pojawiła)?
• Dlaczego się pogarsza, w jakich okolicznościach to się dzieje?
• Dlaczego istnieje? Jaki jest jego cel i zadanie?
• Jakie daje korzyści (może chroni Cię przed komunikowaniem się z kimś nieprzyjemnym lub niebezpiecznym)?
• Jakie będzie pożegnanie z wykroczeniem (święto, biesiada, pożegnanie na peronie)?
• Co zagości w tym miejscu zamiast niej? Zidentyfikuj pozytywne uczucie, które powinno żyć tam, gdzie został zraniony.

Zwróćmy szczególną uwagę na ostatni punkt. Stwórz kotwicę psychologiczną. Na przykład wyobraź sobie dużą i żółtą pachnącą pomarańczę, którą jako dziecko podarowano ci na Nowy Rok. Za każdym razem, gdy uraza powraca, odtwórz w swojej pamięci jego zapach i wizerunek. Stopniowo pomarańcza i uczucie radości zastąpią negatywne ślady urazy. Spal lub rozerwij rysunek portretem przestępstwa na końcu pracy.

Popularna i bardzo skuteczna technika, która polega na szczerości wobec sprawcy. Ale zamiast tego przed tobą będzie puste krzesło lub stołek. Możesz wylać na krzesło złość i urazę w dosłownym tego słowa znaczeniu: wrzeszczeć na niego, kopać go, pluć na niego. Przeżywszy negatywne uczucia, możesz się z nimi pożegnać.

Porzucenie przeszłości jest znacznie łatwiejsze, jeśli dopracujemy wszystkie szczegóły przestępstwa. Zbierz próbę. Działaj jako prokurator: wymień wszystkie zbrodnie sprawcy, oskarż go. Działaj jako prawnik: broń sprawcy, uniewinnij. Zostań sędzią: zważ argumenty i zdecyduj się zapomnieć.

Aby uzyskać informacje o tym, jak pozbyć się urazy i wybaczyć osobie, zobacz następny film.