Jak odzyskać ukochaną osobę po zerwaniu?

Kłopoty i nieporozumienia między mężczyzną a kobietą mogą prowadzić do kłótni, zmartwień, a nawet rozstania. Ale tak się składa, że ​​po pewnym czasie, kiedy myśli są w porządku, pojawia się chęć powrotu do związku. Czy muszę to zrobić, jak to zrobić i na co zwrócić uwagę, mówi ten materiał.

Aby zrozumieć, czy konieczne jest ożywienie związku i opracowanie planu działania, ważne jest dokładne zrozumienie i zrozumienie prawdziwego powodu separacji. Nawet jeśli twój partner powiedział przed wyjazdem, że przestał cię kochać, całkiem możliwe, że tak nie jest, a powodem były bardziej przyziemne, ale dość nudne drobiazgi, takie jak niechęć do dbania o siebie lub coś w tym rodzaju z przyzwyczajenia, z którym partner i nie mógł się pogodzić. Nie tylko ty po rozstaniu myślisz i analizujesz, co się stało, partner, uwierz mi, robi to samo. Jeśli myślisz rozsądnie, a po rozstaniu to nie działa od razu, ale dopiero jakiś czas później, to możesz to zrozumieć za każde rozstanie odpowiada dwóch.

Nie wszystkie relacje można zwrócić. Dokładniej, można je zwrócić, ale na pewno nie będą takie same. Przy odrobinie szczęścia związek nawet się poprawi. W obliczu prawdziwej straty dla siebie partnerzy zaczną traktować drugą połowę z większą czcią i nie pozwolą na więcej negatywnych sytuacji. Jeśli masz pecha, związek się pogorszy.W rzeczywistości nie jest to kwestia szczęścia, ale tego, jak dokładnie i poprawnie przeanalizujesz sytuację na tym etapie.

Najpierw musisz spróbować wyrzucić z głowy wszystkie obraźliwe słowa, które twój partner mógł powiedzieć podczas rozstania. Teraz tylko zepsują obraz tego, co się stało. Ponownie czytamy „Małego Księcia” Exupery, piszemy cytat, że „tylko jedno serce jest czujne” i przystępujemy do „odprawy”.

Warto zwrócić uwagę na najczęstsze powody rozstania.

• Utrata zaufania. To najtrudniejsza sytuacja, w której załamuje się podstawa relacji między dwojgiem ludzi. Odbudowanie zaufania będzie niezwykle trudne, aw większości przypadków niemożliwe. Oszustwo, zazdrość, złamane obietnice – wszystko to mocno wpływa na postrzeganie osobowości innej osoby.
• Brak wspólnych i wspólnych celów. Dość częsty powód, dla którego partnerzy, zmęczeni przekonywaniem się nawzajem, po prostu podejmują decyzję o rozejściu się lub taką decyzję podejmuje jeden z małżonków lub kochanków. Pomimo pozornie katastrofalnego charakteru tego, co się wydarzyło, w takiej sytuacji pojednanie jest bardzo prawdopodobne, a para ma wszelkie szanse na długie i szczęśliwe życie razem. Potrzebne jest tylko jedno: aby jeden lub oboje nauczyli się znajdować kompromis lub przestrzegać decyzji partnera. Nie ma trzeciej.
• Niegrzeczność, przemoc to dobry powód. Psychologowie i kryminolodzy twierdzą, że napaść, która miała miejsce raz, powtarza się w 95%, a nawet więcej niż raz. Człowiek może pokutować, modlić się o przebaczenie, wypalić się ze wstydu, obiecać „nigdy więcej”, ale statystyki to statystyki i nie będziemy się w nie zagłębiać. Możesz zawrzeć pokój, jeśli jesteś ofiarą, to od Ciebie zależy, czy warto.
• Psychologiczne tłumienie, kontrola jest również formą przemocy. Wszystko, co zostało powiedziane powyżej, dotyczy w równym stopniu presji psychicznej. Jeśli twój partner mógł sobie pozwolić na obrażanie cię, ciągłe krytykowanie, przestraszony, szantażowany, nadmiernie zazdrosny bez powodu, manipulowany, nie dający prawa do głosowania i starający się w każdy możliwy sposób ograniczyć twoją komunikację z krewnymi, dziewczynami, przyjaciółmi, to bardzo trudno będzie coś naprawić. Po powrocie sytuacja może stać się jeszcze bardziej tragiczna.

• Rozczarowanie. Tutaj wszystko jest proste: rzeczywistość okazała się nie taka, jak sobie wyobrażałeś, partner wykazywał zupełnie inne cechy, które przypisywałeś mu w swoich złudzeniach. Możliwe jest przywrócenie relacji, ale dopiero po tym, jak samemu pozbędziesz się niepotrzebnych i przecenionych oczekiwań i zaakceptujesz osobę nie taką, jaką potrzebujesz, ale taką, jaka jest w rzeczywistości.
• Uzależnienia - narkotyki, alkohol, uzależnienie od hazardu i inne. Zdecyduj sam, ale jest bardzo niewiele sytuacji, w których rozstanie skłoniło partnera do wyjazdu i leczenia. Najczęściej brzmią tylko puste obietnice.
• Nuda, uzależnienie, rutyna. Dziwne, ale rozstanie, nawet na krótki czas, może przynieść tę samą różnorodność, której ostatnio tak bardzo brakowało twojemu związkowi. Po ponownym połączeniu uczucia mogą wybuchnąć z nową energią. Najważniejsze, że rozstanie i pojednanie nie stanie się nawykiem, wtedy związek rozwinie się tylko w typie patologicznym i wkrótce stanie się zwykłym uzależnieniem od emocji, a z każdym rozstaniem doznania będą coraz bardziej stępione.
• Kłótnie oparte na problemach finansowych i nieporozumieniach. Jeśli był to jedyny powód (co zdarza się rzadko), to ponowne zjednoczenie jest możliwe pod warunkiem, że partnerzy ponownie rozważą swoje relacje finansowe i obowiązki.
• Zerwanie połączenia (niezadowolenie seksualne, „próżnia” emocjonalna). To jest powód do korekty, ale jest to trudne i tylko przy silnym wzajemnym pragnieniu partnerów, aby ponownie się zbliżyć.

Niektórzy uważają, że przyczyną zerwania było oszustwo lub drobna kłótnia o domowe drobiazgi. To nie jest prawda. Zdrada lub skandal wynikały z przyczyn opisanych powyżej. Dlatego ważne jest, aby oceniać nie akt ukochanej osoby, nie to, co powiedział lub zrobił tuż przed zatrzaśnięciem drzwi, ale jakie powody do tego doprowadziły. To pomoże zrozumieć, czy związek nadal ma perspektywy, czy też lepiej zostawić je w przeszłości i zacząć nowe życie.

Zanim odpowiemy na to trudne pytanie, warto wiedzieć, że w procesie adaptacji do rozstania z osobą, która kiedyś była dla Ciebie ważna, a może być ważna nawet teraz, pojawia się etap, który psychologowie nazywają etapem oszukiwania nadziei. Oznacza to, że osoba, po urazie i złości, oszołomieniu, pewnego dnia pragnie zakończyć całe swoje cierpienie, łącząc się ze swoim byłym. I tu zaczynają się wyprawy do wróżbitów i poszukiwanie szybkiego i stuprocentowego sposobu na powrót ukochanej osoby (ukochanej). Na tym etapie psychologowie zalecają, aby nie podejmować żadnych aktywnych działań i pilnie kontrolować swoje pragnienia, aby napisać wiadomość, zadzwonić lub zgłosić się do partnera w pracy. Każdy przechodzi przez ten etap, nawet ci, których miłość dawno umarła, a także ci, którzy swoim umysłem doskonale rozumieją, że powrót zamieni jego życie w prawdziwe piekło i chaos.

Chęć powrotu człowieka na tym etapie jest spowodowana nie silną miłością, jak prawie wszyscy myślą, ale podstawowymi lękami - lękiem przed samotnością, lękiem przed nieodnalezieniem własnego szczęścia, lękiem przed przyszłością. Kiedy ten etap minie, osoba będzie miała odpowiedź na główne pytanie - czy naprawdę nadal kocha i naprawdę chce wrócić do związku. Odzyskanie ukochanej osoby jest trudne, ale nie jest to beznadziejne przedsięwzięcie. Ale życie długie i szczęśliwe z tą osobą to zupełnie inna sprawa.

Aby odpowiedzieć na pytanie, czy konieczne jest wskrzeszenie związku, ważne jest, aby wiedzieć, co myśli o nim ukochana osoba. Jeśli nawet nie chce się komunikować, nie denerwuj go. Pesky „byli” mogą być bardzo wyrafinowani i pomysłowi, ale taka pomysłowość nigdy nie uratowała żadnego małżeństwa ani związku. Jeśli twój partner zaproponował, że ładnie i skutecznie odejdzie dla drugiego, postaraj się równie skutecznie zachować własną godność. Będziemy musieli przyznać i zrozumieć, że nic w przyszłości z tą osobą nie będzie takie samo jak wcześniej: nawet jeśli opuści inną i wróci do ciebie, jak będziesz dalej współdziałać, wiedząc, że między wami była inna kobieta. Zaufania nie można już przywrócić. Powstaje pytanie, czy warto marnować swój cenny czas na osobę, z którą nie można już budować szczęścia. Czas się wyciszyć, zebrać w sobie i po chwili, gdy będziesz gotowy psychicznie i emocjonalnie, rozpocząć nowy związek.

Nie trzeba przekonywać tego, kto uporczywie twierdzi, że twój związek „nie odniesie sukcesu”. Zostaw go w spokoju. Po prostu to zaakceptuj, ponieważ twój partner najprawdopodobniej nie kłamie. Na pewno nie będzie dobrze. Powyżej wskazano oznaki patologicznego związku, którego nie należy rozpoczynać ponownie, aby się nie pogorszyło. Dlatego ustalenie przyczyny separacji ponownie pomoże zrozumieć, czy warto ratować uczucia, czy też trzeba ratować siebie.

Aby ułatwić Wam zrozumienie, dlaczego wciąż żywa jest mądrość, że „nie można wejść dwa razy do tej samej wody”, warto przytoczyć następujące skromne statystyki:

• 15% ludzi ponownie łączy się po rozwodzie;
• 20% z nich twierdzi, że relacje po rozstaniu uległy poprawie;
• prawie 35% z nich żałuje, że powrócili do związku, który teraz przynosi tylko negatywność i gorycz.

Doszliśmy do ważnej części rozmowy – jak zrobić ten pierwszy krok naprzód, jeśli mimo wszystko podjęto decyzję o próbie ratowania związku. Najpierw wybacz swojemu partnerowi wszystko, co zrobił i wybacz sobie, jeśli czujesz się winny z powodu siebie. Bez szczerego i szczerego przebaczenia nie można liczyć na kontynuację związku. Zwrot koniecznie oznacza całkowity brak roszczeń i skarg.

Jeśli jesteś mężczyzną, łatwiej Ci zdecydować się na telefon. Kobiety często mają z tym problemy z powodu strachu przed odrzuceniem. Wybierz dogodną dla partnera porę rozmowy. Nie należy dzwonić rano, gdy dana osoba stoi w korku lub spieszy do pracy, nie dzwonić w ciągu dnia roboczego, może to być nieodpowiednie. Dzwonienie za późno może obudzić osobę; jest mało prawdopodobne, aby była w stanie szybko zrozumieć, dlaczego i dlaczego dzwoniłeś. Zadzwoń, gdy osoba ma wolny czas, gdy odpoczywa, jest zrelaksowana.

Nie upijaj się dla odwagi ani nie dzwoń pod pretekstem „Jestem w interesach”. Natychmiast i szczerze, jak najuprzejmiej poinformuj rozmówcę, że przepraszasz za to, co się stało i chciałbyś wszystko naprawić. Jeśli osoba się zgodzi, umów się na spotkanie i porozmawiaj o swoich uczuciach osobiście. Takich problemów nie da się rozwiązać przez telefon. Jeśli ta osoba nie chce słyszeć o pojednaniu, podziękuj mu grzecznie za wszystkie dobre rzeczy, które miałeś podczas wspólnego czasu, ponownie wyraź żal (krótko) i pożegnaj się.

Wykonanie telefonu wymaga dużo odwagi. O wiele łatwiej może być pisemnie zakomunikować swoją decyzję o odnowieniu związku. Możesz to napisać w wiadomości SMS, w komunikatorze lub w sieciach społecznościowych. Istnieją duże oryginały, które najważniejsze w życiu wiadomości wolą przesyłać w formie papierowego listu na adres pocztowy. Wybierz sam, ale pamiętaj, że również o niczym nie decyduje korespondencja, choć zarówno mężczyznom, jak i kobietom łatwiej jest wyrazić myśli na piśmie, a sformułowania są bardziej precyzyjne i celowe.

W liście nie przypominaj sobie powodu kłótni, nie próbuj obrażać ani kłuć, litować się. Najbardziej nieudanym próbom pojednania zawsze towarzyszą właśnie takie błędy („Choć zachowałeś się brzydko…” Pierwsze dwa sformułowania są wprawiające w zakłopotanie, a trzecie to litość. Ani uraza, ani litość nie sprzyjają wzajemnemu pragnieniu pojednania.

Bądź naturalny, napisz, że dużo przeglądałeś i zdałeś sobie sprawę, że chciałbyś się spotkać i porozmawiać, że pamiętasz wszystkie dobre rzeczy, które wydarzyły się między wami („Lubię pamiętać, jak wtedy się zachowywałeś”, „Z przyjemnością myślę, co zrobiłeś dla mnie”. Na końcu wiadomości zostaw wybór swojemu partnerowi. Nie pisz, gdzie i kiedy powinno odbyć się Twoje spotkanie na decydującą rozmowę, poproś go, aby sam ustalił czas i miejsce i poinformował Cię. Porada doradcy w przypadku braku odpowiedzi jest podobna do sytuacji z niechęcią do rozmowy przez telefon. Wiedząc, że czekasz na odpowiedź, dana osoba będzie miała tylko dwa wyjścia - odpowiedzieć lub nie odpowiedzieć, wskazując tym samym, że nie ma dla niego perspektyw na związek.

Nie jest to najlepsze rozwiązanie, przynajmniej dla dorosłych i osób dojrzałych psychicznie. Przynajmniej z tego powodu, że omawianie zawiłości osobistych relacji z nieznajomymi jest nieprzyzwoite i lekceważące dla partnera. Jest mało prawdopodobne, że facet będzie zachwycony, jeśli dowie się od swojego najlepszego przyjaciela, że ​​jego była dziewczyna chce się pogodzić i bardzo przeprasza za kłótnię.

Pojawi się pytanie, dlaczego nie powiedziała o tym bezpośrednio adresatce, dlaczego trzeba było poświęcić się intymnym sprawom towarzysza. Czy powiedziała mu coś jeszcze, o czym nawet nie powinien wiedzieć? Bez względu na to, jak celowo zabrzmi Twoja mowa do wspólnych znajomych, nie będą oni w stanie przekazać jej ukochanej osobie. Po prostu nie będą zwracać uwagi na słowa i intonacje, które są ważne dla Ciebie i Twojego partnera, mogą zniekształcać fakty, coś pomylić, ponieważ w zasadzie nie jest to dla nich tak ważne, jak dla Ciebie.

Na osobistym spotkaniu, które powinno być decydujące w kwestii perspektyw przywrócenia relacji, powinieneś zapierać dech w piersiach. Po krótkim lub długim rozstaniu Twój partner powinien widzieć Cię jako tę wspaniałą i atrakcyjną osobę, w której kiedyś się zakochał. To obudzi miłe i ciepłe wspomnienia i przygotuje obojga partnerów do miłej, szczerej i pozytywnej emocjonalnie rozmowy. Bądź naturalny. Jeśli nigdy wcześniej nie nosiłeś wysokich spinek do włosów i peruk, nie powinieneś zaczynać tego teraz, będzie to wyglądało śmiesznie i śmiesznie. Bądź jak najbliżej obrazu, który był w czasie znajomości.

Uśmiechnij się. Bądź spokojny, nawet jeśli wszystko w środku drży, trzęsie się i drży na samą myśl, że twój partner może odmówić odnowienia związku. Skorzystaj z kilku wskazówek od psychologów, aby dobrze zorganizować to spotkanie.

• Nie próbuj wywoływać litości, nie mów o tym, jak nikt cię nie kocha, że ​​nie masz ochoty żyć bez niego, że czas rozłąki był dla ciebie niesamowicie trudny, że byłeś chory, motorower i tak dalej. Nawet jeśli tak było, partner nie musi o tym wiedzieć. Aby osoba zainteresowała się i znów chciała się zbliżyć, nie musisz sprawiać, że chce cię przytulić i wybuchnąć płaczem. Litość zabija inne uczucia i wywołuje u rozmówcy poczucie winy.
• Nie ma potrzeby zaczynać od nowa, aby dowiedzieć się, kto był winien kłótni i rozstania. Unikaj wyrzutów („pierwszy rzuciłeś”, „tak długo nie dzwoniłeś”). Teraz nie ma znaczenia, kto jest winny. Musisz zdecydować, co zrobić.
• Nie próbuj szantażować dziećmi, finansami, wspólnymi sekretami. „Jeśli nie wrócisz, nie zobaczysz dzieci” nie jest tonem, który sugeruje pojednanie i przebaczenie. Ten stan. A warunki są tu nie do przyjęcia.

• Powiedz, że ponownie rozważyłeś wartość swojego związku, że pamiętasz wszystkie dobre rzeczy i jesteś gotowy do omówienia warunków, które będą pasować do obu. Jednocześnie staraj się to robić nieproszącym i nieprzymilnym tonem, w przeciwnym razie partner może postawić zbyt wiele warunków. Nie zadowalaj się wszystkim. Muszą być rozsądne i uczciwe.

I na koniec chciałbym powiedzieć, że szczególną uwagę należy zwrócić na rozwiązanie następujących kwestii, jeśli mimo wszystko zdecydujecie się być razem ponownie, ponieważ im szybciej je rozwiążesz, tym łatwiej i łatwiej będzie zacząć życie z tą osobą od nowa:

• Czy partner zgadza się z twoją definicją przyczyny zerwania;
• jakie środki każdy z was proponuje w celu przywrócenia związku;
• czy ty i on macie do siebie wystarczające zaufanie;
• jakie będą wzajemne ustępstwa;
• w jaki sposób od teraz będziesz rozwiązywać sytuacje konfliktowe, jeśli się pojawią (a stanie się to prędzej czy później bezbłędnie).

Psychologia nie może dostarczyć gotowego przepisu na osobiste szczęście.Wiele zależy od niuansów i konkretnych okoliczności, od ludzi, ich charakteru i temperamentu, przyzwyczajeń i poglądów na życie. Szanse na osobiste szczęście z drugiej (trzeciej itd.) próby mają pary, które spełniają następujące warunki:

• mieć wzajemne uczucia, szanować wzajemne zainteresowania i uczucia;
• są wzajemnie skłonni do kontynuowania relacji, nie rób tego ze względu na szeroki gest lub materialistyczne względy;
• wspólnie gotowi do zmiany, do kompromisu;
• zdecydowanie zamierzają dotrzymać obietnic złożonych partnerowi podczas uzgadniania obietnic.

Jeśli rozmowa nie zakończyła się sukcesem, stało się oczywiste, że partner nie zgadza się na odnowienie związku, znów poczujesz się lepiej. Teraz dokładnie wiesz, co o tym myśli, w końcu jesteś wolny i możesz budować swoje nowe życie, biorąc pod uwagę doświadczenie, które przeżyłeś.