Rozstanie: przyczyny, etapy i sposoby przeżywania

Rozstanie często prowadzi do trudnych przeżyć, a nie chodzi tu tylko o rozstanie z ukochaną osobą, ale także o rozstanie z dziećmi i przyjaciółmi. Zerwanie jest zawsze stratą. Unikanie takich bolesnych sytuacji pomoże poznać przyczyny najczęstszych rozstań, jak są one doświadczane i jak utrzymać ważny dla Ciebie związek.

Psychologia rozstania ocenia jako utratę relacji z określoną osobą. Jednak w praktyce fizyczna separacja nie zawsze oznacza utratę związku, a wspólne życie wcale nie gwarantuje duchowej jedności. Rozstanie jest bolesnym procesem, jeśli ktoś jest ci bliski, jeśli jakiś ważny okres twojego życia jest z nim ściśle związany. Rozstanie z bliskimi (małżonkami), dziećmi i krewnymi jest uważane za najbardziej bolesne. Rozstanie z bliskimi przyjaciółmi również może być bolesne.

Rozstanie może być kompletne, gdy kontakty zostaną zerwane w dowolnej formie decyzją stron lub jednego z uczestników sytuacji. Rozstanie jest uważane za niepełne, po którym ludzie utrzymują pewien związek - komunikują się w sprawie wychowywania dzieci, w pracy, mają wspólne sprawy, mają zamiar przywrócić relacje. Rozstanie nazywane jest również w psychologii niepełnym, w którym jedna ze stron odmawia przyjęcia rzeczywistości takiej, jaka jest, czas mija, a etap akceptacji nie nadchodzi. To trudna sprawa, która wymaga koniecznie pomoc psychiatry i psychoterapeuty.

Rozstanie jest wspaniałym doświadczeniem życiowym, bolesnym, ale czasem koniecznym. W każdym razie można się z niego nauczyć wielu przydatnych rzeczy: po rozstaniu zmieniają się systemy wartości, człowiek zaczyna lepiej rozumieć zawiłości własnego charakteru, lepiej wie, czego potrzebuje dalej od przyszłych relacji. Jeśli ludzie odchodzą w gorączce chwili, nie zastanawiając się nad decyzją, to mają szansę poprawić swój związek, wyciągając wnioski po pojednaniu.

Ważne jest, aby zrozumieć, że same wydarzenia i przyczyny, które do nich doprowadziły, to różne rzeczy. Jeśli formalnie para rozpada się z powodu zdrady jednego z partnerów, może być jakiś powód, ale nie sama zdrada. Nuda i rutyna w związku, brak produktywnej interakcji z partnerem w różnych dziedzinach może skłonić oszusta do cudzołóstwa. Wydarzenie sformułowane jako skandal nie jest powodem do rozstania, a jedynie wymówką, ponieważ prawdziwy powód znowu może leżeć w czymkolwiek innym. Przyjrzyjmy się, jakie przyczyny najczęściej prowadzą do zerwania relacji zarówno z małżonkami, jak i dziećmi, rodzicami, przyjaciółmi.

Ten powód jest bardzo podstępny. Zaufanie jest podstawą każdego związku, bez niego przyjaźń czy romans są niemożliwe. Znika stopniowo, czasem nawet niepostrzeżenie, po trochu. Ludzie mają tendencję do dawania bliskim „drugiej szansy”, aby usprawiedliwić ich wewnętrznie, ale tylko na razie, gdy istnieje zaufanie. Gdy zniknie, związek nie może trwać dalej. Zazdrość, zwłaszcza jej patologiczne formy, oszustwo (jeśli jest częste) może prowadzić do utraty zaufania. Nawet oszustwo w drobiazgach stopniowo przeradza się w „wielką śnieżkę”, która jednego nienajpiękniejszego dnia nabiera rozpędu iz całą mocą spada na głowę zwodziciela, nie pozostawiając prawie żadnej szansy na utrzymanie związku.

Ludzie nazywają to „nie zgadzają się z bohaterami”. Ludzie wyznaczają sobie różne, czasem biegunowe cele i nie chcą sobie nawzajem pomagać w osiąganiu tych celów. Jeśli mąż oszczędza na nowy samochód, a żona uważa, że ​​mieszkanie jest przede wszystkim potrzebne, to skandali nie da się uniknąć. Jeśli matka upiera się, żeby syn poszedł na studia, a on z własnej woli idzie do wojska, to znowu wszystko może się skończyć rozstaniem, jeśli jedna ze stron nie zgodzi się zaakceptować priorytetów drugiej.

Priorytety mogą być również niematerialne: dla jednego ważny jest rozwój zawodowy i duchowy, studiowanie, podnoszenie wartości jako specjalisty, podczas gdy dla drugiego uważa się, że partner tylko marnuje czas na zdobycie kolejnego dyplomu, tym samym umniejszając osiągnięcia pierwszego jeden. Rozstanie z tego powodu może być tymczasowe, a jeśli ludzie osiągną kompromis lub nauczą się poddawać, związek może zostać uratowany.

Przemoc ma wymiar nie tylko fizyczny, ale także psychiczny. Pod prawdopodobnymi pretekstami („Kocham”, „Martwię się o Ciebie”), jeden partner może wprowadzić nad drugim całkowitą kontrolę – żeby sprawdzić, gdzie i kiedy wychodzi, gdzie to się dzieje, kto do niego dzwoni. Przemoc psychiczna to obelgi, wyrzuty i brak szacunku, są to bezpośrednie lub pośrednie zakazy utrzymywania relacji z przyjaciółmi i rodziną, ograniczenia, ciągłe porządkowanie związku.

Ofiara przemocy psychicznej i manipulacji zwykle boi się zrobić coś złego, podjąć jakąkolwiek decyzję domową bez wiedzy partnera, jeśli doda się do tego silne uzależnienie emocjonalne od tyrana, sytuacja staje się całkowicie nie do zniesienia. Często dzieci są manipulowane przez rodziców lub rodziców, dzieci, małżonkowie, a nawet przyjaciele mogą napotkać próby wzajemnej manipulacji. Rozstanie w tym przypadku jest najbardziej poprawnym, a czasem jedynym możliwym wyjściem. Rozpoczęta raz, ani przemoc fizyczna, ani psychiczna zwykle nie ustaje, a jedynie postępuje, przybierając coraz bardziej wyrafinowane formy.

Każdy, nawiązując z kimś związek, ma nadzieję i oczekuje czegoś dobrego, co ten związek mu przyniesie. Często te oczekiwania nie są spełnione. Trudno dostrzec w słodkim młodym człowieku przyszłego tyrana lub skąpca, w dorastającym synu trudno dostrzec przyszłego okrutnego i niesprawiedliwego łajdaka. Kiedy człowiek staje w obliczu jakichś przejawów i działań ze strony innej osoby, które nie pasowały do ​​obrazu jego oczekiwań, doświadcza silnego rozczarowania, strachu, urazy.

Jeśli rozumiemy, że budujemy dla siebie nadzieje i oczekiwania, a nikt nie jest zobowiązany im odpowiadać, rozstania z tego powodu można uniknąć. Inną opcją jest porzucenie oczekiwań i zaakceptowanie osoby takiej, jaką jest, ze wszystkimi jej wadami i zaletami, ale nie każdemu się to udaje. Zerwanie, jeśli się wydarzy, może być odwracalne. Ale dopiero po tym, jak jedna ze stron zrozumie niesłuszność samego faktu stawiania drugiej swoich oczekiwań i nadziei, a druga zrobi wszystko, co możliwe, aby naprawić to, co partnerowi się nie podoba.

Mówimy o alkoholu, narkomanii, uzależnieniu od hazardu itp. Zazwyczaj na samym początku problemu partner stara się jak najlepiej pomóc drugiemu pozbyć się złego nawyku. Ale są obietnice rezygnacji, ale w większości przypadków nie ma realnych działań, a więc zaczyna obowiązywać utrata zaufania, później upadek nadziei i oczekiwań, a potem wszystkie inne przyczyny. W rodzinach, w których partner pije, zażywa środki psychotropowe, zarówno przemoc, jak i manipulacja są nagminne, i zdecydowanie istnieje różnica w priorytetach (chyba że wszyscy członkowie rodziny piją razem).

To jest powód, który często niszczy „doświadczone” małżeństwa. Uczucia i uczucia z czasem stępiają się, a to jest naturalne i normalne. Jeśli nie zastąpią ich wspólne zainteresowania, hobby, wspólne priorytety i cele, istnieje możliwość, że partnerzy po prostu zmęczą się komunikowaniem się ze sobą. Utrata zainteresowania, pociąg może stać się podstawą cudzołóstwa, opuszczenia rodziny. Relacje szybko się pogarszają i mogą z czasem komplikować się z dowolnego z powyższych powodów - od alkoholizmu znudzonego partnera po przemoc domową i załamanie wszelkich oczekiwań.

Spory finansowe o to, jak i ile zarabiać, gdzie i na kogo wydawać, są dość częstym powodem separacji. Z tego powodu kilka czynników łączy się jednocześnie: jest to różnica w priorytetach i możliwych manipulacjach. Ale takie rozstania, w razie potrzeby, można anulować, uczynić odwracalnymi. Wystarczy wyjaśnić wszystkie nieporozumienia i opracować nową strategię finansową w relacji, która odpowiadałaby obu. Większość problemów domowych rozwiązuje się w ten sam sposób. Jeśli ludzie rozstają się z tego powodu na zawsze, to z dużym prawdopodobieństwem to nie ten problem jest dla nich pierwszy, ale którykolwiek z powyższych. Pieniądze i żetony były ostatnią kroplą w misce cierpliwości.

Wśród powodów rozstania można wymienić wiele różnych przesłanek - zarówno niezadowolenie seksualne z partnera, jak i infantylizm jednego z uczestników w sytuacji, gdy dana osoba nie może i nie umie, a co najważniejsze, nie chce jakiekolwiek decyzje. Ale jeśli sprowadzisz wszystko, jak w matematyce, do prostego równania, to łatwo zrozumiesz, że podstawą każdej separacji jest uraza, na którą składa się załamanie nadziei i oczekiwań, złość, złość i strach przed przyszłością.

To właśnie to uczucie niszczy małżeństwa, rozwodzi rodziców i dzieci na różne kontynenty, sprawia, że ​​przyjaciele całkowicie przestają komunikować się z tymi, którzy do niedawna byli bliscy i zrozumiani. Proszę zauważyć, że u podstaw rozwodu leży uraza z powodu „nie zgodzili się”, to ona towarzyszy kłopotom finansowym i domowym, różnica priorytetów, uraza do świata i siebie prowadzi do alkoholizmu i ucieczki w narkotyczne zapomnienie.

Rozstanie jest wieloaspektowe. Osoby, które podjęły taką decyzję, mogą się nigdy nie widywać lub widywać na co dzień, mogą zapomnieć, że byli w jakimkolwiek związku, albo o tym pamiętać i doświadczać emocjonalnego przywiązania na bardzo długi czas. Psychologowie wyróżniają kilka rodzajów rozstania.

• Konstruktywne zerwanie relacji - przyczyny są nieodwracalne, korekta jest niemożliwa. Partnerzy mają wystarczającą wolę i powody, aby podjąć decyzję o uwolnieniu się od takich bezsensownych związków i stać się wolnymi i ostatecznie szczęśliwymi, ale osobno. W takich przypadkach separacja nie jest zbyt bolesna, choć możliwe, że doświadczenia będą nadal miały miejsce. Ale po rozstaniu relacje ludzi są równe, spokojne, pozytywne, nie kaleczą ani ich dusz, ani duszy dziecka, jeśli taka istnieje. Relacje budowane są na wzajemnym szacunku, niezależnie od tego, czy zostały rozwiązane z inicjatywy mężczyzny czy kobiety. Ludzie patrzą na swoją wspólną przeszłość bez obrazy.

• Niedokończony gestalt - są dobre powody do rozstania, ale nie ma na to siły, wymyślanie powodów, by zostać razem (dzieci dorastają, jest kredyt hipoteczny itp.). W takich parach często dochodzi do niewierności, dzieci dorastają w atmosferze chronicznych destrukcyjnych kłamstw. Oboje małżonkowie przyznają, że ich związek od dawna nie jest taki sam, nie ma namiętności, seksu, zaufania, związku. Ale boją się coś zmienić.

• Traumatyczne rozstanie - przyjęta i ucieleśniona decyzja o rozstaniu się na zawsze. Jest obarczona nagromadzeniem ogromnego ładunku skarg, choć czasami jest konstruktywna. Zwykle jeden z partnerów nie jest gotowy odpuścić drugiego i to w takich sytuacjach dochodzi do najpoważniejszych wstrząsów emocjonalnych i doświadczeń.

• Opóźnione rozstanie - propozycja rozstania się na chwilę w celu zebrania myśli i podjęcia decyzji, która może przekształcić się w dowolny z wymienionych rodzajów rozstania. Odbierany jest nie tyle jako bolesny, co traumatyczny, ale tylko do momentu podjęcia trwałej decyzji.

• Pseudo separacja - specjalnie wykreowana sytuacja, w której partner, który stał się inicjatorem, tak naprawdę nie chce prawdziwego rozstania, manipuluje, próbując osiągnąć coś własnego, jakiś konkretny cel. Jeśli ktoś rzekomo się rozstał, daje mu to złudzenie wolności, możliwość jak największego cierpienia (są ludzie, którzy potrzebują doświadczeń, aby ożywić słabnące relacje i rozwiać nudę). Czasami takie fałszywe rozstania stają się nawykiem, a manipulator przestaje osiągać cel. Często, gdy pęka cierpliwość drugiego partnera lub manipulator uzna, że ​​zasoby związku wyczerpały się dla niego osobiście, kolejna przerwa staje się prawdziwa i trwa.

Doświadczenie separacji następuje zgodnie z psychologicznymi prawami utraty (stadium żałoby). Sekwencja etapów zmian emocjonalnych jest zwykle jasna i zawsze jeden etap następuje po drugim. Zarówno w przypadku mężczyzn, jak i kobiet kolejność jest dokładnie taka sama, ale istnieją niuanse wynikające z płciowej charakterystyki psychiki. Aby przeżyć rozstanie i nie zostać pacjentem szpitala psychiatrycznego, aby szybko poradzić sobie z emocjami, ważne jest, aby przejść przez wszystkie etapy, nie pomijając ani jednego.

Pierwsza reakcja na stratę.Człowiek nie odczuwa bólu, bo chociaż po prostu nie wierzy w to, co się dzieje, nie rozumie ogólnie, co się dzieje, nie dopuszcza myśli o tym do swojej świadomości. Mechanizm wypierania się psychiki włącza się w obliczu czegoś nieznanego i przerażającego. Zaprzeczenie chroni psychikę przed traumatycznym ostrym uderzeniem, częściowo znieczula procesy, które zaczynają zachodzić w duszy. Zaprzeczenie przybiera różne formy – od uporczywego twierdzenia, że ​​wszystko, jak poprzednio, tylko chwilowe trudności powstały, po amortyzację straty – „wszystko poszło na to, tego należało się spodziewać”.

Znika znieczulający efekt zaprzeczenia, a oszołomienie zastępuje gniew – „jak on mógł to zrobić?” Pojawiają się uraza, wstyd, wstyd, silny niepokój. Emocje są poza planem iw takim samym stopniu człowiek może skierować swój gniew zarówno na inicjatora rozstania, jak i na własną osobę.

Gniew został już doświadczony, praktycznie go nie ma i być może osoba znalazła już swoje pierwsze wyjaśnienia tego, co się stało, chociaż wciąż jest bardzo daleka od pełnej introspekcji i analizy sytuacji. Natychmiast po złości ból staje się silniejszy, a zatem pojawia się całkowicie naturalne pragnienie pozbycia się go. Pierwszą rzeczą, o którą prosi umysł, jest przywrócenie związku. Tutaj cierpiąca strona ma obsesję na punkcie powrotu ukochanej osoby, ukochanej. Szczególnie wrażliwe natury mogą zacząć prześladować partnera, pisać, dzwonić, żądać, grozić, szantażować, wabić podstępnymi pobudkami, chodzić do wróżbitów i czarowników.

Od tego, jaki emocjonalny i fizyczny wydatek siły i energii przeszedł przez następny etap, zależy, jak poważny może być spadek po nim. Rozpoczyna się depresja, człowiek jest ospały, mało energiczny, dużo traci dla niego sens, co kiedyś sprawiało przyjemność, może zirytować lub pozostawić obojętnym. Pojawiają się zaburzenia snu i apetytu. Nie chcę nic robić, nawet wstawać i iść do pracy. Ból maleje, czasem jest już nie do odróżnienia. Ale scena jest dość niebezpieczna: jeśli żyjesz źle, wzrasta prawdopodobieństwo przejścia depresji sytuacyjnej w przewlekłą chorobę psychiczną. To na tym etapie dochodzi do największej liczby samobójstw, zabójstw z zemsty.

Na tym etapie przyznaje się do osobistej porażki. Przychodzi zrozumienie prawdziwych przyczyn i skutków, staje się jasne, gdzie iść dalej. Osoba zaczyna rozumieć, że odpowiedzialność za rozstanie spoczywa na obojgu partnerach i chociaż żal może nadal być obecny, nie powodują już silnego bólu. Następuje akceptacja sytuacji w formie, w jakiej się wydarzyła. Okoliczności widać wyraźnie, bez złudzeń. Plusem jest to, że początek etapu akceptacji sugeruje, że planowanie nowego życia już się rozpoczęło. Pojawiają się nowe plany, cele, wytyczne.

Pragnienie życia mówi o zakończeniu procesu akceptacji straty, wzrasta poczucie własnej wartości, pojawia się zrozumienie własnej wartości i znaczenia, pojawia się poczucie, że najlepsze dopiero przed nami. Stan emocjonalny jest skompensowany, innymi słowy, rana po stracie nadal istnieje, ale już się zagoiła i teraz przypomina o sobie jedynie blizną.

Osobliwością kobiecego doświadczenia utraty jest to, że płeć piękna jest bardziej emocjonalna, a zatem wszystkie etapy są dla nich jaśniejsze niż dla mężczyzn. Na każdym etapie, z wyjątkiem ostatnich, mogą pojawić się strumienie łez, słów, a nawet napady złości.Ale to jest zbawienie kobiet – dzięki zdolności do uwalniania negatywnych emocji, wyrzucania ich w miarę ich powstawania, kobiety szybko dokonują przejścia wszystkich etapów.

Kobiety rzadko tracą poczucie własnej wartości po rozstaniu, jeśli nieco spada, to wraca do zdrowia już po pierwszej wizycie w salonie kosmetycznym lub sklepie z modą. Kobieta ma przyjaciół, którzy mogą płakać w każdej chwili i nie ma się czego wstydzić. Jeśli kobieta ma dziecko, to nie pozwoli Ci pogrążyć się w depresji – wymaga to troski, troski i pewnych codziennych czynności.

Kobiety są bardziej marzycielskie, łatwiej wchodzą w etap powrotu do życia, łatwiej im fantazjować o nowym niesamowitym życiu.

Specyfika męskiej psychiki jest taka, że ​​silniejszemu seksowi rozstanie jest o wiele trudniejsze, bo nie mogą sobie pozwolić na szlochanie, wielogodzinne rozmowy z koleżankami o akcie ukochanej, „mycie jej kości”, a mężczyźni niesłychanie płaczą rzadko. Ale na próżno. Uwolnienie złości i złości, urazy ze łzami pomogłyby mężczyznom łatwiej przeżyć fazę depresyjną. To na niej mężczyzna może poważnie i na stałe utknąć.

Mężczyźni starają się, aby nikt nie zauważył ich przeżyć po rozstaniu. Ukrywają je, tłumią, co powoduje nagromadzenie negatywności i zakłócenia pracy serca, naczyń krwionośnych i innych narządów. Psychosomatyka sugeruje, że mężczyźni żyją mniej niż kobiety właśnie dlatego, że nałogowo miażdżą w sobie wszystko, co bolesne.

Na etapie zaprzeczenia i gniewu mężczyzna może oddawać się wszystkim poważnym rzeczom - alkoholowi, przypadkowym stosunkom seksualnym. Dopiero na etapie akceptacji zrozumie, że nie przynosi to znaczącej ulgi, a czasami pogarsza stan. Mężczyźni są wrażliwi na swoją samoocenę. Opuszczony człowiek jest jak ranny lew. Najpierw będzie lizał rany i marzył o zemście, a potem zacznie obwiniać się za to, że nie mógł panować, przegrany. Może to pozostawić znaczący ślad na naturze jego przyszłych relacji – im bardziej mężczyzna jest ranny, tym większe prawdopodobieństwo, że część urazy, podejrzliwości i nieufności przeniesie na kolejne relacje z kobietami.

Ci, którzy marzą o szybkim poradzeniu sobie ze swoimi przeżyciami po zerwaniu z ukochaną osobą, będą zawiedzeni – ten proces nie dzieje się szybko. Wszystko zależy od temperamentu, okoliczności i powodów rozstania, od wieku i doświadczenia życiowego osoby, ale ogólnie rzecz biorąc, musisz po kolei dostroić się do doświadczenia każdego etapu.

Właściwa postawa to postawa cierpliwa. Żaden etap nie trwa wiecznie, a zrozumienie tego pomaga radzić sobie ze stratą z odrobiną filozoficznego spokoju. Ten udział będzie niewielki, ale bardzo ważny. Psychologowie radzą, aby nie próbować walczyć ze swoim stanem, doprowadzi to tylko do tłumienia i akumulacji negatywności, musisz spróbować zaakceptować każdy etap jako nieunikniony. Najtrudniejsze sprawy rozchodzą się w czasie ciąży kobiety, tuż przed ślubem, zdrady i zdrady. Ale możesz też je przetrwać i pogodzić się z najmniejszymi stratami, jeśli zastosujesz się do rad psychologów.

Ważne jest, aby mężczyzna pamiętał, że jego zadaniem na każdym etapie rozstania jest zachowanie godności. To zależy od tego, jaka będzie jego męska samoocena po wyjściu z trudnej sytuacji. Nie można szantażować, grozić, zniżać się do obelg i napaści, zemsty na wszystko, co poniża i poniża mężczyzn, nie tylko w oczach kobiet, ale i we własnych. Nie pij ani nie próbuj szybko znaleźć innej kobiety - próby sztucznego wypełnienia pustki wewnętrznej są zazwyczaj skazane na fiasko i nieprzyjemny posmak na długie lata.

Po przejściu agresji i złości możesz spróbować porozmawiać ze swoim byłym, dowiedzieć się jakie ma plany na przyszłość, być może ona, tak jak ty, martwi się i żałuje z powodu rozstania i chce wznowić związek. Jeśli nie, nie rozpaczaj. Zajmij się pracą i wszechstronnym rozwojem - czytaj, spotykaj się ze znajomymi, chodź na ryby, oglądaj ciekawe filmy, zabieraj się za silnik samochodu - prawdopodobnie masz wiele rzeczy, które odkładasz na później. Czas się nimi zająć. Pomoże ci to łatwiej przejść przez trudne czasy.

Kobieta zdecydowanie potrzebuje „pomocników” – ktoś musi słuchać, wspierać. Ale nie powinieneś użalać się nad sobą. Bez względu na to, jak bardzo chcesz współczuć sobie, powinieneś iść w drugą stronę - naucz się kontrolować i analizować swoje emocje, odróżniać miłość do swojego byłego od strachu przed samotnością, staniem się pośmiewiskiem. Ważne jest, aby uczyć się od serca, szczerze przebaczać.

Podczas gdy trwają etapy zdrowienia po stracie, kobieta potrzebuje motywacji – do pracy, nauki, dbania o siebie. Najlepszą motywacją jest zrozumienie, że prawdziwe szczęście może czaić się zawsze i wszędzie. Czy będzie to możliwe, jeśli schowasz się przed światem, zamkniesz się na komunikację, będziesz chodzić w stanie ryku? Łatwiej pogodzić się z tymi, którzy nie tracą godności - bez względu na to, jak bardzo jest to bolesne, nie poniżaj się do zemsty, plotek, plotek, szantażu (w tym dzieci). Kiedy staje się to łatwiejsze, takie działania mogą być nieznośnie zawstydzone.

Wieloletni przyjaciele, których łączy wiele rzeczy, przeżywają dość bolesne rozstanie, ale nie w taki sam sposób jak kochankowie. Najlepiej byłoby poczekać, porozmawiać szczerze ze swoim przyjacielem i nadal rozwiązywać nieporozumienia. Ale jeśli nie jest to możliwe, najlepiej spróbować wybaczyć przyjacielowi, jeśli cię obraził, poprosić go o przebaczenie i odejść. Być może dalej masz jeszcze inne drogi.

Z depresją, jeśli ciągnie się dłużej niż dwa tygodnie, ważne jest, aby radzić sobie nie samemu, ale z pomocnikami - krewnymi, przyjaciółmi, psychologiem lub psychoterapeutą. Przy złym podejściu może stać się chroniczny. Ważne jest, aby wyznaczać sobie cele i zadania co godzinę, każdego dnia. Im mniej czasu zajmie delektowanie się wszystkimi nieprzyjemnymi myślami, tym mniej dotkliwa będzie depresja.

Po długim związku zapominanie o bólu nie zadziała od razu, ból powinien sam ustąpić. Porównaj swój stan z raną lub grypą – nawet jeśli naprawdę chcesz pozbyć się choroby, nie będziesz w stanie zrobić tego wcześniej, choroba ustąpi, gdy organizm całkowicie poradzi sobie z wirusem lub rana się zagoi. Tak samo jest z ranami duszy.

Znajomość powodów, dla których rozstania są najczęstsze, pomoże zachować istniejący związek. Przyjrzyj się im jeszcze raz i zauważ, że dla udanego związku ważne jest, aby było do nich zaufanie, aby nie było przemocy i tłumienia, aby ludzie oprócz miłości mieli wspólne zainteresowania i hobby. Pasja kiedyś minie, ale wspólnota zainteresowań pozostanie i pomoże Wam wspólnie przezwyciężyć wszelkie trudności. Ważne jest, aby liczyć się z opinią partnera, ale nie zapominać o własnym życiu. Ofiary są niewłaściwe.

Znany psycholog Michaił Labkowski zaleca rozstanie z podniesioną głową, zabraniając sobie nawet myślenia, że ​​zostałeś porzucony lub zdradzony. Takie myśli nie dodają pewności siebie i pozytywnego myślenia. Podaje również następujące zalecenia.

• Nie rozpuszczaj się w coś innego, pamiętaj o sobie - jeśli twój partner cię opuścił, z dużym prawdopodobieństwem już przestał cię kochać, to po co masz dręczyć i cierpieć, marzyć o powrocie do związku? Relacje z niekochanymi ludźmi zwykle nie są najcieplejsze.
• Wszystkie pary mają trudności w życiu., a także kłótnie i nieporozumienia, ale tylko te, które początkowo były słabe i nie do utrzymania, jeśli chcesz, ułomne, rozpadają się. Dlatego to, co się wydarzyło, należy oceniać z pozycji, że wszystko wydarzyło się uczciwie i poprawnie - oboje zasługujecie na szczęście na długi czas. Razem to niemożliwe.

• Nie spiesz się, daj sobie czas - Pozbywanie się stresu związanego z rozstaniem zajmuje średnio około roku. Dla niektórych ten proces jest dłuższy, dla innych szybszy. Ale wszyscy bez wyjątku przez to przechodzą, nikt jeszcze nie pozostał w fazach doświadczania straty na zawsze.
• Nie obwiniaj się za nic... To nie twoja wina, co się stało. A partner też nie jest tego winny. To się po prostu stało, to się po prostu stało. Zaakceptuj to i spójrz na relację z szacunkiem i wdzięcznością (było też dobrze!), a na siebie - ze szczerą miłością. Jesteś piękna, niesamowita, indywidualna. A ktoś szuka teraz w wielkim białym świecie nawet nie takiej osoby jak ty, ale ciebie.

Aby uzyskać informacje o tym, jak zachować postawę po rozstaniu, zobacz następny film.