Zazdrość: co to jest, powody, oznaki i sposoby na pozbycie się

Stwierdzenie, że osoba zazdrosna koniecznie kocha, nie zawsze odpowiada rzeczywistości, bo zazdrość jest inna, jest spowodowana innymi emocjami i uczuciami, ma inne motywy. Zrozumienie mechanizmów zazdrości, poznanie jej rodzajów i konsekwencji pomoże nie tylko dokładnie określić patologiczną zazdrosną osobę, ale także udzieli odpowiedzi na pytania, jak radzić sobie z tym nieprzyjemnym uczuciem.

Zazdrość to fenomenalna cecha ludzkiej psychiki, o której pochodzenie naukowcy wciąż spierają się. W psychologii istnieje kilka definicji tego uczucia, ale żadna nie oddaje w pełni całej istoty tego, czego doświadcza osoba zazdrosna. Uważa się, że zazdrość jest żywą emocją, która wyraża potrzebę utrzymania czegoś w posiadaniu. Autorzy powieści kobiecych i reżyserzy seriali nagminnie romantyzują to uczucie, ale tak naprawdę nie ma w tym nic wzniosłego - to, w rzeczywistości poczucie własności, zaostrzone przez pewne okoliczności.

Zazdrość wiele dała człowiekowi. Dzięki temu uczuciu ludzie utworzyli instytucję rodziny i małżeństwa monogamicznego. U zarania ludzkości to uczucie chroniło plemię przed zmieszaniem krwi z sąsiednim plemieniem - mężczyzn podświadomie, nie posiadających żadnej wiedzy z zakresu psychologii i psychiatrii, czujnie strzegących kobiet, które uważali za swoje, przed wtargnięciem obcych. Natura stworzyła taki psychiczny mechanizm, aby zachować unikalne cechy plemienia, jego DNA.

Na tej podstawie zazdrość pod względem zakresu składających się na nią emocji jest bardzo podobna do tego, co czują oszukani ludzie. Kobieta jest zazdrosna o mężczyznę, czując groźbę utraty „źródła zasobów” dla siebie i swojego potomstwa.

Męska zazdrość jest zwykle podobna i zawsze idzie w parze z poczuciem samookaleczenia i niższości. Człowiek z natury odczuwa pewne pragnienie panowania, ujarzmienia, wygrywania. Dlatego zaczyna być zazdrosny właśnie wtedy, gdy czuje, że może stracić, stracić kontrolę i władzę.

Obalmy wreszcie mit o romansie zazdrości i rozłóżmy go na tworzące go emocje. Na czym polega nasza zazdrość:

• strach (stracić coś znaczącego, być samotnym, stracić);
• gniew, gniew (na siebie, na partnera, na potencjalnego rywala lub rywala);
• uraza (do siebie, do partnera);
• użalanie się nad sobą;
• lęk.

Jak widać, na tej liście nie ma nic romantycznego i przyjemnego. Nie ma w nim miłości, czułości, czułości ani pociągu seksualnego. Zazdrość nie zawsze pojawia się u kochającej osoby, a kochanek nie zawsze doświadcza tego uczucia. Tak więc zazdrość można przypisać, choć starożytnym, ale raczej destrukcyjnym uczuciom. Nie ma w tym nic konstruktywnego.

Każdy ma pewną ilość i rodzaj zazdrości. Nawet małe dzieci okazują coś podobnego do tego uczucia, gdy zagrożona jest znajoma relacja z matką (na przykład, gdy rodzi się drugie dziecko). Ta reakcja psychologiczna nie dotyczy wrodzonych, ale jest uważana za uwarunkowaną genetycznie i jest charakterystyczna dla wszystkich przedstawicieli rasy ludzkiej.

Jeśli jest adekwatna, normalna, umiarkowana, to nie szkodzi zazdrosnemu, jego partnerowi ani jego zdrowiu. Destrukcyjne formy zazdrości mogą nie tylko zepsuć relacje człowieka z innymi i światem, ale mogą również powodować poważne choroby psychiczne i inne. Psychosomatyka rozważa mechanizmy powstawania dolegliwości motywowanych zazdrością.

Nadmierna i patologiczna zazdrość zajmuje jedno z czołowych miejsc wśród przyczyn konfliktów rodzinnych, rozwodów, a także zabójstw kobiet i mężczyzn.

Zazdrość zazdrość - kłótnia. Psychologowie wyróżniają kilka rodzajów tego uczucia, wszystkie mają swój charakter, stopień zagrożenia i patogeniczność.

To jest najczęstszy typ. Co druga osoba cierpi na taki czy inny stopień niskiej samooceny. Zwątpienie w siebie jest również wspólne dla prawie wszystkich. Kosztem pewnego wysiłku człowiek tworzy poczucie własnej wartości, ale jest bardzo kruche, bezbronne. Człowiek stara się go chronić przez całe życie. Oczywiście w przypadku potencjalnie niebezpiecznej sytuacji, w której poczucie własnej wartości może całkowicie załamać się, reaguje zazdrośnie.

Nie jest dla niego nawet ważne, że ma lub nie ma uczuć do partnera – ważne jest za wszelką cenę, aby nie dopuścić do sytuacji, w której w oczach innych będzie wyglądał jak pośmiewisko. Taka zazdrość często zdarza się w ogóle bez miłości, chociaż sam zazdrosny człowiek szczerze wierzy w stwierdzenie „zazdrość oznacza miłość”.

Taka zazdrość tkwi w ludziach, którzy przeszli przez trudne dzieciństwo, którzy znosili kary, upokorzenia, nie potrafili budować normalnych, konstruktywnych relacji z rówieśnikami. Dorośli z taką przeszłością są zwykle bardzo wrażliwi, drażliwi, wrażliwi.

Zazdrość tego typu objawia się atakami słownymi, obelgami, wyrzutami i wyrzutami.Sami tego typu zazdrośni mogą oszukiwać swoje bratnie dusze, ale nie widzą nic złego we własnych działaniach, ponieważ zwycięstwo „na boku” tylko pomaga wzmocnić ich osobistą kruchą i nie do końca pełną samoocenę.

To również dość powszechny scenariusz relacji. W emocjonalnym spektrum osoby zazdrosnej dominuje lęk przed utratą własności. Dla niego żona jest własnością, jak kot czy pies. Często matki są tak zazdrosne: jeśli stosunek do syna jest własnościowy, to zazdrość matczyna skierowana jest na synową, a czasem na przyjaciół dorosłego dziecka, które nie mogą być już tylko jej własnością. Chce też należeć do innych.

Jeśli dana osoba postrzega inną jako własność, ceni ją, ponieważ na poziomie refleksu opracowano już mechanizmy powstawania przyjemnych emocji z posiadania. Ale każdy, kto może go przyjąć, wkracza na niego automatycznie powoduje silny gniew, a nawet agresję u zazdrosnej osoby. Często taka zazdrość jest doświadczana jako najsilniejsza obraza, której przedmiotem jest zarówno ten, który jest zazdrosny, jak i ten, kto ośmielił się zagarnąć własność.

Miłość w takiej zazdrości jest obecna, ale materialna, racjonalna. Bardzo często taka zazdrosna osoba może uciekać się do zemsty, brzydkich, a nawet podłych czynów, a także jest podatna na kary fizyczne sprawcy i jego „obiektu uwielbienia i opętania”. Mężczyźni z tego rodzaju zazdrością mogą być bardzo agresywni.

To bardzo delikatna zazdrość. Zwykle jest to ściśle związane, zdaniem psychoanalityków, z deficytem uwagi w dzieciństwie. Jeśli cała lub większość miłości trafia do brata, siostry, ojczyma lub macochy, dziecko może dorastać z ogromnym lękiem przed utratą ukochanej osoby. To właśnie ten strach leży u podstaw jego zazdrości. Ale od poprzedniego typu (zaborczego) taka zazdrość różni się brakiem stosunku do osoby, jako do czegoś tylko jego osobistego. Człowiek jest po prostu przerażony utratą ukochanej osoby.

Przejawia się epizodycznie, a gdy zazdrosna osoba otrzymuje swoją porcję miłości i uwagi, uspokaja się na chwilę, przestaje dręczyć się domysłami. To tacy zazdrośni ludzie, którzy są lepsi od innych, są w stanie wybaczyć fakty zdrady, jeśli rzeczywiście się pojawią. Są gotowi pogodzić się z obecnością kogoś innego w życiu partnera, o ile ich nie porzucą, pozostaną z nimi. Są niespokojni, niezdecydowani, nigdy nie odważą się na starcie z napaścią, tylko czasami przypominają o swojej zazdrości słabymi i cichymi wyrzutami.

W takiej zazdrości nie ma ani kropli miłości. Zazdrosna osoba nie jest nawet tak zazdrosna, ponieważ nie ma pojęcia, co naprawdę czuje do swojego partnera. Jedno jest oczywiste - partner mu coś nie pasuje i istnieje ogromna potrzeba zmiany go (ją), aby na niego (ją) wpłynąć. Ale nie można tego zrobić bezpośrednio, dlatego osoba popada w stan zazdrości, który jest projekcją własnych zdezorientowanych i nierozwiązanych uczuć i problemów.

To patologiczna zazdrość, która bardzo często towarzyszy pewnym zaburzeniom psychicznym, a także niepohamowanemu pragnieniu alkoholu czy narkotyków. Jest w tym dużo paranoi. To choroba, nie miłość. Cel zazdrosnej osoby jest tylko jeden - całkowicie stłumić inną osobę, podporządkować ją sobie.

Bardzo często taka zazdrość jest bezpodstawna, dowody niewinności partnera nie są brane pod uwagę przez osobę zazdrosną, jest zazdrosny tylko dlatego, że upokorzenie partnera sprawia mu sadystyczną przyjemność. Rozwija się stopniowo. Na początku takie zachowanie jest nawet aprobowane przez społeczeństwo. To tylko rozgrzewa w zazdrosnej osobie poczucie własnej prawości. Trudno powiedzieć, jak może się skończyć zazdrość-paranoja.Nie znika samoistnie, nie zmniejsza się.

To typowa chorobliwa zazdrość – rodzaj najniebezpieczniejszych warunków, które często stają się przyczyną zabójstw i samobójstw. Ślepa, maniakalna zazdrość może rozwinąć się z dowolnego z powyższych typów, ale tylko wtedy, gdy dana osoba ma do tego pewne psychiczne przesłanki. Zazdrosna osoba nie potrzebuje dowodu i zdrowego rozsądku, jest pewna faktu niewierności, zdrady. Nie chce słyszeć ani słuchać żadnych argumentów.

Zazdrosny początkowo cieszy się podejrzeniami. Dają mu masochistyczną przyjemność. Nie ma znaczenia, czy istnieje fakt zdrady - w każdym razie osoba zazdrosna pozostaje z siebie zadowolona (jeśli nie ma zdrady, oddycha z ulgą i chwali się za swoją czujność, a jeśli jest, chwali się za jego dalekowzroczność i bystry umysł). Wtedy podejrzenia stają się nieliczne, przestają się podobać, trzeba zwiększyć „dawkę” doświadczeń - tak pojawiają się wymyślone, nierealne powody.

Patologiczna zazdrość jest bardzo bogata w przejawy: od inwigilacji i szpiegostwa po sceny przemocy „od zera”, od szantażu po ograniczanie wolności partnera (zamknięcie go w mieszkaniu, całkowity zakaz komunikowania się z kimś), napaść, przemoc, przemoc seksualna miejsce i okrucieństwo. Patologiczni zazdrośni ludzie potrzebują wykwalifikowanego leczenia psychiatrycznego, a jeśli odmówią, to muszą zachować od nich dystans, aby zachować własną psychikę, zdrowie i życie.

Zazdrosna osoba nie jest najlepszą cechą. Jest mało prawdopodobne, aby ktoś celowo nawiązał związek z partnerem, wiedząc, że jest on wielką zazdrosną osobą. Ale na początkowym etapie związku zwykle bardzo trudno jest odróżnić normalną, tkwiącą od czasu do czasu w każdym, zazdrość od poczucia patologicznego, nieokiełznanego. Zazdrosna postawa jest dość destrukcyjna. Działa szkodliwie zarówno na tego, który jest zazdrosny, jak i na tego, który znajduje się w sytuacji ofiary. Jednocześnie nie ma dużej różnicy, jakie to uczucie – konsekwencje mogą być negatywne.

Zazdrość może zerwać nawet silne relacje. Może to być manipulacja, gdy zazdrosna osoba chce coś osiągnąć, a nieprzyjemne sceny mogą wkurzyć nawet niezakłóconą osobę. Nagromadzenie negatywnych emocji, które występuje u obu uczestników procesu, może stopniowo prowadzić do rozwoju chorób psychosomatycznych. Życie w stresie jest trudne. Oznacza to życie z wielkimi ograniczeniami. Traci się zaufanie, szacunek do siebie i początkowa równość emocjonalna, które są ważne dla normalnych relacji.

Niektórzy radzą używać zazdrości na dobre, czyli czasami nią manipulować, aby ożywić uczucia, które zaczęły zanikać, zapalić iskierkę zainteresowania w oczach partnera. Czasami to uczucie naprawdę ma taki efekt – po pojednaniu uczucia wybuchają i związek w parze „ożywa”. Ale ten efekt jest tymczasowy. Za każdym razem, gdy para będzie potrzebowała coraz silniejszych wstrząsów emocjonalnych, mała zazdrość będzie malała i będzie to początek rozwoju stanu patologicznego, który jest niebezpieczny dla obojga.

Twierdzenia, że ​​zazdrość może pomóc w rozpoznaniu prawdziwej miłości, brzmią generalnie absurdalnie, zwłaszcza że wiemy już, że pojęcia te prawie nie są ze sobą powiązane. Jedynym plusem, który można wziąć pod uwagę w tym procesie psychologicznym, jest tendencja niektórych zazdrosnych ludzi do czerpania energii z siebie.

Zazdrość może mieć różne przyczyny. Czasami nie są nawet rozpoznawane przez osobę, to znaczy istnieją tylko na poziomie podświadomości. Zobaczmy, skąd bierze się zazdrość.

• Zaburzenia osobowości (w szczególności - narcystyczny i niespokojny). W pierwszym przypadku człowiek jest przekonany, że jest piękny, nie ma sobie równych, nie dopuszcza do sytuacji, w których mógłby ucierpieć jego autorytet. W drugim wszystko jest na odwrót – jest niepewność, strach przed porażką, przyszłość.
• Niska samo ocena. Może być taki od dzieciństwa lub pojawiać się pod wpływem pewnych negatywnych wydarzeń, niepowodzeń i niepowodzeń, po których człowiek rozwija bolesne postrzeganie własnej osoby, niepewność swoich umiejętności i zasług, nieufność do ludzi.
• Zaburzenia nerwicowe (urazy głowy, niektóre inne zaburzenia ośrodkowego układu nerwowego).
• Niepełnosprawność fizyczna i obniżona sprawność seksualna (rodzaj zazdrości o niską samoocenę).
• Mechanizm ataku obronnego (zazdrość to manipulacja, której zadaniem jest odwrócenie uwagi partnera od jego własnych zdrad, skierowanie jego uwagi na konflikt, sprawienie, by usprawiedliwiał się).
• Duża różnica wieku. Za każdym razem, gdy między partnerami dochodzi do jakiegokolwiek nieporozumienia, pojawia się patologiczne uczucie.
• Doświadczone doświadczenie zdrady, zdrady. Im bardziej traumatyczny i trudniejszy był okres wychodzenia z szoku, tym większe prawdopodobieństwo, że w każdym kolejnym związku osoba przeniesie swoje dotychczasowe negatywne doświadczenia i będzie nieufna wobec nowego partnera.
• Trudne dzieciństwo (brak miłości ze strony rodziców).

Rozwojowi zazdrości sprzyja osobisty egoizm, wysoka samoocena, uzależnienie od napojów alkoholowych i narkotyków. Nawet jeśli dana osoba przestała pić lub brać narkotyki, była leczona, ma zwiększone ryzyko upośledzenia postrzegania rzeczywistości w przyszłości. Wśród byłych alkoholików jest sporo patologicznych zazdrosnych ludzi.

Niestety dość trudno jest od razu rozpoznać patologiczną zazdrosną osobę. Może być osobą bardzo uroczą, inteligentną, oczytaną, wykształconą lub nieśmiałą i nieśmiałą, namiętnie zakochaną. Istnieją setki i tysiące opcji zachowania przed wystąpieniem niewłaściwych reakcji. Ale jest jedna linia, według której możesz, choć pośrednio, spróbować zgadnąć o zwiększonej skłonności do zazdrości. To bujna wyobraźnia, fantazje seksualne, a także pewna skłonność do częstego powracania do tej samej myśli, jej obsesji. Jest to taki zestaw, który dość często uruchamia w ludzkiej psychice modelowanie sytuacji zdrady, niezależnie od tego, jak ważki był podany powód (i czy w ogóle).

Bardzo łatwo rozpoznać zazdrosnego partnera:

• Oskarża bezpodstawnie. Wszelkie oznaki uwagi, nawet te dalekie od intymnych, od otaczających przedstawicieli płci przeciwnej są odbierane przez osobę jako wskazówka możliwości kontaktu seksualnego z drugą połówką na boku: kolega podwiózł do domu, zadzwonił stary znajomy, zatrzymał się przy wejściu, rozmawiając z sąsiadem - wszystko to staje się powodem do wyrzutów. A jeśli partner spóźnił się do pracy lub nie odebrał telefonu po tym, jak zaczęli do niego dzwonić, jest to powód, aby rozwiązać problem.
• Próby kontroli. Przejawy tego znaku mogą być różne: od pytań o to, kto i dlaczego dzwonił, dlaczego jest tak późno, dokąd idzie partner i z kim, po prawdziwe szpiegostwo ze sprawdzaniem telefonu, korespondencją w sieciach społecznościowych, wypracowaniem pracy i kontaktów biznesowych , przyjaciele i znajomi.Ważne jest, aby nie przegapić momentu, w którym zazdrosna osoba spróbuje nie tylko sprawdzić, ale także ustalić własne zasady, manipulować - zabronić chodzenia lub chodzenia gdzieś, zabronić komunikowania się ze starymi znajomymi lub współpracownikami poza procesem pracy.
• Skandale i sceny. Tutaj może występować wiele różnych objawów. Niektóre potrójne skrupulatne kopanie, inne - głośna histeria, a jeszcze inne generalnie wolą publiczną scenę zazdrości w obecności sąsiadów, krewnych lub znajomych. Są tacy, którzy milczą i zamykają się w sobie, długo obrażają się i demonstracyjnie ograniczają komunikację i kontakty seksualne.

W związku z osobą zazdrosną ważne jest, aby wiedzieć, że jej głównym celem jest wywołanie w tobie poczucia winy. Nawet jeśli nie masz nic do przyznania, nie było cudzołóstwa, to w opinii zazdrosnego musisz szczerze żałować, że dałeś mu powód do zwątpienia i cierpienia. Nie baw się z nim w tym. Spokojnie i poważnie wyjaśnij, że nie ma powodów do zmartwień, nie masz się za co winić. Jeśli to nie wystarczy, nie poniżaj się, nie wchodź w konflikty.

Jeśli zazdrość nie jest łatwą grą fabularną, którą małżonkowie rozpoczęli za obopólną zgodą, aby uzyskać więcej emocji, nie ma sensu mówić o jakichkolwiek korzyściach z niej płynących. Zazdrość zawsze niszczy relacje i osobowości ludzi. Ci, którzy doświadczają tego negatywnego zestawu emocji, dręczą się, ich sen jest zaburzony, nie są w stanie odpowiednio ocenić rzeczywistości.

Mieszkanie pod jednym dachem z osobą zazdrosną jest bolesne także dla drugiej strony. Dlatego partner zmęczony oskarżeniami o rozwód. Cierpiący dorośli nie mogą być pozytywnym przykładem dla dzieci, jeśli są w rodzinie. Sceny i skandale traumatyzują psychikę dziecka, dodatkowo istnieje duże prawdopodobieństwo, że dziecko przyjmie za podstawę model zachowania jednego z rodziców. Jeśli zazdrosna osoba stanie się przykładem, to we własnej rodzinie takie dziecko będzie praktykować podejrzenia i zniewagi, a jeśli ofiara stanie się przykładem, to dorosłe dziecko może wystrzegać się jakiegokolwiek związku i tworzyć rodzinę, nie chcąc stać się ofiara.

Na poziomie fizjologicznym (jeśli to, co zostało powiedziane w aspekcie psychologicznym, nie przekonuje), zauważamy, że:

• w momencie silnej zazdrości osoba doświadcza emocji, które zwiększają poziom hormonu wazopresyny we krwi (jego zadaniem jest poprawa i zwiększenie przepływu krwi do mięśni podczas wysiłku fizycznego);
• osoba zazdrosna wytwarza więcej adrenaliny i endorfin;
• nadmiar tych hormonów zwiększa prawdopodobieństwo udaru, zawału serca;
• przy przedłużającym się stanie zazdrości wzrasta niepokój;
• produkcja hormonów stresu staje się stała;
• wzrost wagi;
• występują zaburzenia funkcji seksualnych, niepłodność (hormony stresu częściowo hamują produkcję żeńskich i męskich hormonów płciowych).

Kiedy Twoja własność (to, co uważasz za swoją) jest zagrożona przejęciem przez kogoś innego, nie ma czasu na analizę sytuacji. Szukając różnic, aby zrozumieć, że jest to poczucie własności lub zazdrości, nikt tego nie zrobi. Natura daje tylko dwie możliwości działania: dać lub walczyć o siebie aż do ostatniego tchu. Dlatego pożądane jest poznanie różnic nawet najbardziej zazdrosnym, ale tym, który stał się obiektem zazdrości.

Poczucie własności, które przemawia u osoby zazdrosnej, zwykle nie wyklucza pojęcia miłości, ale ta miłość jest specyficzna: partner nawet nie myśli o tym, aby dać ci wolność wyboru. Jeśli twój partner decyduje o wszystkim za ciebie i konfrontuje cię tylko z faktem, najprawdopodobniej jest to tylko poczucie własności.Partnera, który kieruje się lękiem przed utratą własnej, a nie miłością, wyróżnia się zwiększoną drażliwością, gdy przedmiot własności staje się niewygodny (robi lub mówi coś, czego nie powinien robić lub mówić).

Kochająca osoba nigdy nie pozbawia partnera:

• prawo wyboru;
• prawa wyborcze;
• szacunek dla siebie i godność.

Jeśli jesteś zazdrosny i już doszedłeś do wniosku, że czas się pozbyć zazdrości, jesteś w połowie drogi do sukcesu. Właśnie ten fakt jest najtrudniejszy do zaakceptowania. A raczej weź odpowiedzialność za zazdrosne uczucia - sam je stworzyłeś.

Zwykle bardzo pomaga metoda zastępowania negatywnych myśli i obrazów pozytywnymi: na przykład za każdym razem, gdy do partnera wkradają się podstępne i złośliwe myśli, pamiętaj o jednym dobrym wydarzeniu ze wspólnego życia, jednym szczęśliwym, przeżytym wcześniej dniu. Pomoże to zastąpić strach i urazę, zastępując je wdzięcznością, radością i uznaniem wobec partnera.

Jeśli zazdrość nabrała oznak patologicznych, a zazdrosna osoba nie chce z nią nic robić i nie może, druga połowa ma tylko dwie opcje: albo wytrzymać i narażać swoje życie na ryzyko każdego dnia i godziny, albo odejść. Można zostać z osobą dalej tylko pod jednym warunkiem: zgodzi się na wizytę u psychiatry, zlecając mu leczenie, bo taka zazdrość jest przez specjalistów kwalifikowana nie jako kaprys czy cecha charakteru, ale jako „paranoidalno-urojeniowe zaburzenie osobowości”. Istnieje wiele profesjonalnych metod, od leków po hipnoterapię, które mogą złagodzić stan i zmniejszyć negatywne przejawy urojeniowej zazdrości. Nie da się tego nie leczyć - choroba postępuje.

Aby pokonać w sobie zazdrość, zanim stanie się ona chorobą psychiczną, musisz postępować zgodnie z radami psychologów.

• Zatrzymaj wszelkie działania, które nie przyczyniają się do interesów Twojej miłości (anuluj śledzenie, wysiłkiem woli powinieneś przestać czytać wiadomości partnera i sieci społecznościowe).
• Pracuj z lękami. Jeśli boisz się zostania w spokoju, zwiększ poczucie własnej wartości, poznaj nowych przyjaciół, zdobądź psa, znajdź ciekawe hobby. Jeśli istnieje obawa bycia bez konkretnej osoby jako źródła pewnych korzyści, naucz się samodzielnie je otrzymywać (idź do pracy, podnieś swoje kwalifikacje, wyznacz sobie ambitne cele).
• Przestań porównywać się do innych. Porównania tylko wzmacniają poczucie niższości. Jesteś wyjątkową osobą. A partner wybrał ciebie.
• Podejmij proaktywne kroki w celu poprawy relacji (unikaj konfliktów, spędzaj razem weekendy, normalizuj życie intymne, dobrze mieć wspólne hobby).
• Bądź szczery ze swoim partnerem. Wystarczy porozmawiać spokojnie i dokładnie, z wzajemnym zaufaniem i szacunkiem. Nie spiesz się z robieniem głupich rzeczy, daj szansę swojemu partnerowi.
• Naucz się wybaczać. Zarówno ty, jak i twój partner. Bardzo pomaga radzić sobie z negatywnymi emocjami. Nawet jeśli Twoje podejrzenia potwierdzą się prędzej czy później, przebaczenie będzie bardzo pomocne i pomoże Ci uporać się z rozczarowaniem.

Więcej informacji o tym, jak przezwyciężyć zazdrość, znajdziesz w następnym filmie.